Relation de couple : les étapes de la vie amoureuse

La relation de couple n’est pas toujours évidente. On parle souvent de la difficulté de trouver son âme sœur, l’homme ou la femme de sa vie mais on parle moins de la difficulté de faire perdurer son couple. Dans cet article, on va tenter avec une thérapeute spécialisée dans les relations conjugales : Sandrine Mallet Lecharny de vous donner les étapes à connaître pour vivre une relation de couple saine. Sachez que les efforts doivent être constants et que rien n’est jamais acquis.

Il y a une suite aux contes de fées, ils se marièrent et eurent beaucoup d’enfants n’est pas la vraie fin de l’histoire. C’est là que commence une nouvelle vie qu’il va falloir apprivoiser et comprendre.

Avec Sandrine, nous avons abordé ce sujet dans un Live disponible sur nos réseaux sociaux respectifs et sur Youtube. Sandrine vous a donné de si bons conseils que je me permets de les retranscrire sur le blog Maman Locaaa en espérant que cela pourra aider certains couples.

Une relation amoureuse a un cycle de vie

Voici les étapes à connaître pour développer une relation amoureuse qui soit saine et durable. Alors déjà, il est important d’être conscient que Une relation amoureuse a comme un cycle de vie (c’est à dire un enchaînement de choses qui se passent dans un certain ordre).

Il y a 4 étapes nécessaires au développement d’une relation amoureuse durable. Ces 4 étapes correspondent en fait à 4 compétences à acquérir progressivement au cours de la relation de couple.

En général, si tout se passe bien, les couples parcourent tout naturellement ces 4 phases et apprennent ces compétences sans même s’en rendre compte.

Cependant, certains couples n’arrivent pas à développer une relation de couple où ils se sentent bien. S’il n’y a pas un problème spécifique lié au couple ou aux partenaires, bien souvent, il s’agit alors d’un problème au niveau d’une de ces 4 étapes.

En effet, lorsque deux personnes restent bloquées dans une des 4 phases parce qu’elles ne parviennent pas à acquérir les compétences correspondantes, des frictions apparaissent un moment donné. Cela peut donner lieu à une irritabilité chez un des deux partenaires ou les deux, à des disputes, à des conflits, à une vie sexuelle décevante, à des partenaires qui se font mutuellement peu confiance, etc. etc.…

Alors, ils s’éloignent de plus en plus l’un de l’autre. Beaucoup de couples ne comprennent pas ce qui leur arrive, ou ne savent pas comment y remédier, et alors la relation s’arrête.

Voici donc les étapes que Sandrine a développer pour vous pour que vous développiez une relation amoureuse saine et durable. Selon elle, il faut 4 compétences :

• La confiance (personnelle et mutuelle)
• L’engagement réciproque en tenant compte des besoins de chacun
• Une coopération mutuelle : dans le sens où il faut prendre les décisions en coopérant et en instaurer une bonne communication. Il faut là encore tenir compte des besoins réciproques pour les choix de décision.
• Être soi-même (authentique) et exister aussi pour soi (avec des temps personnels).

Étape 1 : La confiance

Quelle est la première phase dans une relation de couple ?

Au début, lorsque deux personnes tombent amoureuses, malgré l’intimité, la « relation amoureuse » ne s’établit pas immédiatement. Parce que au début TOUT tourne surtout autour du désir, de la passion et d’une attirance intense.

Pour passer à une autre étape de la relation, la CONFIANCE est nécessaire.

Tous les couples ne parviennent pas à transformer le désir et la passion en une relation amoureuse profonde. En effet, bien que les partenaires soient attirés l’un vers l’autre, la confiance ne naît pas. Ils ont peu de choses positives à dire l’un de l’autre. La relation semble VIDE SANS l’aspect sexuel.

Si de tels « symptômes », sont présents, cela peut vouloir dire qu’ils sont bloqués à cette étape de la relation.

Comment remédier à un manque de confiance dans le couple ?

La confiance naît du fait que chacun des 2 partenaires exprime une affection positive envers l’autre.

Il est nécessaire de s’entraîner à dire des choses agréables SUR l’autre et À l’autre, pourquoi pas après des sorties en amoureux, des moments ensemble en tête à tête qui ont particulièrement plupart exemple.

Si l’on est ouvert et que l’on se montre mutuellement qui on est vraiment, à ce moment là l’intimité et la confiance augmentent. En fait, cela signifie que au-delà d’offrir son corps dans des échanges tactiles et sexuels, il faut ouvrir son cœur pour pouvoir exprimer qui l’on est.

Étape 2 : l’engagement

Comment s’engager dans une relation de couple ?

Le début de la relation commence dès que l’on convient que l’on EST un couple.

On expose notre couple à la société et aux intimes. On se tient par exemple la main dans la rue, on rencontre des amis et les familles réciproques, et on se met d’accord pour partir en vacances ensemble, emménager ensemble, etc.

Si l’on respecte tous les deux ces accords, l’engagement suivra.

Le couple doit apprendre également à ce moment-là la « négociation » et le « compromis ». C’est-à-dire que les partenaires doivent pouvoir vivre à deux différemment de quand ils vivaient seuls, c’est à dire en faisant des compromis et en ayant recours à une forme de négociation. En fait, le but est de construire un couple où chacun des partenaires peut combler ses propres besoins.

Si l’un des deux partenaires ne parvient plus à s’engager, ou tous les deux, chaque petit problème peut devenir une question de principe.

Si cela est le cas, alors cela peut signifier que le couple est bloqué à cette étape.

Cas concret

Par exemple : Dans le cabinet de Sandrine Mallet Lecharny, elle a rencontré un homme qui forçait sa compagne, une fois qu’elle était installée avec lui, à ranger ses affaires exactement au même endroit, tout devait être fait selon ses règles à lui, et il ne souhaitait faire aucune concession. C’est lui qui posait sans cesse les limites. Cela est devenu assez rapidement source de conflit au sein du couple. A tel point que cet homme ne pouvait même plus s’imaginer le PACS ou le mariage avec sa compagne.

Sa compagne quant à elle, râlait mais finissait la plupart du temps par ranger ses affaires de la manière qu’il lui demandait. Lorsque cela n’était pas le cas, cela finissait en dispute.

Dans cet exemple, on constate que la femme s’oblige à avoir un certain comportement et à « rentrer dans le moule imposé par son partenaire ». Elle ne pouvait plus être elle-même.

Le monsieur, voyant que sa compagne ne fonctionnait pas comme lui, remettait en question son engagement dans la relation et le futur du couple.

Comment remédier au manque d’engagement de la part d’un partenaire dans un couple ?

L’engagement ne peut survenir que si les deux partenaires réussissent à la fois à poser des limites (dire NON sans que le partenaire ne perde son identité) et à respecter celles de l’autre (accepter qu’il/elle dise NON sans se fâcher).

Pour dépasser le stade de la dispute, Sandrine a appris à ce couple de quelle façon ils pouvaient « négocier » : Faire des propositions d’amélioration en se parlant calmement et avec bienveillance, en tenant compte des besoins réciproques. Leur confiance mutuelle s’est améliorée.

L’homme a été alors capable de résister à son agacement provoqué par les affaires non rangées par sa compagne. Ils ont trouvé leur compromis. Ils ont réussi à se projeter à nouveau vers le mariage.

Étape 3 : La coopération mutuelle

Quand apparaît-elle dans la relation de couple ?

Dès que l’on vit ensemble, on a un premier enfant, on déménage dans une autre ville pour un nouvel emploi par exemple…. ou on prend ensemble une autre grande décision de vie.

On constate dans ces cas, à quel point on dépend l’un de l’autre, et on doit COOPÉRER. Le couple est une ÉQUIPE ( c’est-à-dire qu’il doit y avoir de la coopération, du soutien, de la complémentarité).

Beaucoup de couples se retrouvent bloqués à cette phase. Beaucoup se plaignent d’un manque de communication et ont souvent des disputes.Cela peut être aussi l’un des deux partenaires qui a le sentiment de ne pas être à égalité avec l’autre. Un des partenaires par exemple gère tout, des vacances à la vie sociale, voire à la fréquence des rapports intimes… Ou alors, l’un peut se retrouver être le trésorier du couple et estime que l’autre dépense trop….

S’il n’y a pas de coopération, ou un sentiment de déséquilibre au sein du couple, s’il n’y a pas de réciprocité, cela peut montrer qu’ils sont bloqué(s) à cette étape ?

Comment éviter les disputes dans un couple ?

La réciprocité est essentielle dans le couple. Il faut éviter que l’un fasse sans cesse des concessions sans que l’autre ne montre de gratitude ou ne fasse quelque chose en retour. Sinon la relation est faussée.

Pour éviter le sentiment de sacrifice, il faut commencer par faire de petites choses pour l’autre. Et il faut que cela soit fait avec plaisir et envie, surtout pas en se forçant.

Par exemple lui préparer son petit déjeuner si chaque soir il/elle prépare le repas. Ranger ses vêtements dans son armoire si l’autre passe souvent l’aspirateur. Ce sont des exemples, il y a plein d’autres petits gestes dans le quotidien qui sont faisables…

On constate qu’une faveur en appelant une autre, faire des choses gentilles pour l’un devient une habitude et est très agréable. Ensuite, bien sûr, il faut élargir votre champ d’action.

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Étape 4 : L’authenticité dans la connexion

Exister en tant qu’individu dans le couple

Ce n’est pas parce que le couple fonctionne bien en tant qu’équipe (la famille va bien, les tâches sont bien réparties, chaque conjoint se fait confiance…) que chaque partenaire fonctionne bien en tant que individu.

En effet, dans le couple, il faut veiller à garder chacun son autonomie et son authenticité. Il est impératif de combler aussi les besoins personnels et qui ne sont PAS à combler par le couple (par exemple suivre une formation, renforcer ses liens avec ses amis, s’inscrire à une activité sportive artistique culturelle…).

Si une personne vit sa relation amoureuse où elle se sent non libre d’être elle-même, si elle a l’impression d’étouffer ou d’être emprisonnée dans sa relation de couple. Si elle se fuit elle-même, elle ne dit plus rien sur elle….

Cette personne (et donc le couple) peut être bloquée à cette étape

Comment y remédier au manque d’autonomie et d’authenticité ?

Il faut avoir confiance en soi et une bonne estime de soi pour pouvoir ressentir de la compassion pour quelqu’un d’autre. C’est indispensable !!!

On a confiance en soi lorsque l’on a sa propre vie, avec ses propres compétences et succès.

Une bonne estime de soi naît, si on est convaincu d’avoir de la valeur, d’être LA personne que l’on a envie d’être… On ose être honnête avec soi-même et avec les autres, et on ose donc donner des avis et exprimer ses besoins et souhaits.

NOUS sommes responsables de notre vie. Il est nécessaire de cesser de reprocher ses erreurs à son conjoint.

Si problème de confiance en soi, et/ou d’estime de soi, il faut parfois aller consulter un thérapeute pour se faire aider. Il peut être nécessaire de comprendre d’où viennent ces manques pour y remédier.

Pour aller plus loin, découvrez Sandrine Mallet Lecharny, thérapeute familiale et conjugale

Par le biais de thérapies ou de consultations conseil, elle accompagne des couples, des parents, des enfants et des adolescents pour les aider à résoudre des problèmes qu’ils rencontrent soit personnellement, soit dans leur relation amoureuse, soit dans leur relation familiale (cela peut-être des difficultés relationnelles entre parents et enfants/ado, ou difficulté dans leur rôle de parents face à des problèmes de l’enfant/ado…) Elle exerce en cabinet de consultation en libéral près de Montpellier. Et elle fait également des consultations par téléphone et par visioconférence.

Elle va prochainement vous proposer une formation complète avec de magnifiques conseils pour améliorer votre relation de couple. En attendant, elle vous propose un ebook gratuit à télécharger en s’inscrivant à la newsletter de son site : https://www.sandrine-mallet-lecharny.com/ . Pour l’avoir lu, j’ai beaucoup appris. N’hésitez pas à le lire et à le faire découvrir autour de vous.